Cum sa-ti ajuti informaticienii ....

*Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, anumale inpaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea. noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
*Nu nota nimic.Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
*Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul asta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche.
*Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste.
*Sau mai bine cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce ne-ar putea folosi ?
*Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste. *Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti of-ul. Existam doar pt. a sluji.
*Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice !
*Cand un informatician iti spune ca ecranele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
*Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru: "Si cam cate luni intelegi tu prin <scurt timp> ? ". Acest lucru ne motiveaza.
*Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre.
*Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 de imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa functioneze !
* Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia",stim exact ce vrei sa spui.
*Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse sunt facute sa reziste la 20 de kg.
*Daca tasta SPACE nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri de unghii dinauntru.
*Daca primesti nu mesaj care spune "Are you sure ?" , fa cat poti de repede click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur , nu ai face ce faci, nu?
*Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
*Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de imprimanta este osarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
*Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in week-end.
*Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la inifinit aceleasi lucruri.
*Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau deseori razna.
*In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca a disparut chestia aia desi n-am facut nimic." Calculatoarele se aseamana cu triunghiul bermundelor, si noua ne plac misterele.